Jacqueline «Jacky» Rearte ahora tiene 26 años, vive en Lucas González -a 135 kilómetros de Paraná, en el departamento Nogoyá- y este sábado, casi veinte años después, decidió contar por la oscuridad que le tocó caminar cuando apenas tenía una idea vaga de lo que era el mundo que la rodeaba.

«Jacky» perdió a su papá cuando tenía 5 años. Su mamá se puso en pareja con un señor que fue a vivir a su casa, y que la abusó desde los 8 hasta los 12. No pudo contarlo -no supo cómo- porque eligió anular su vida y el espanto y proteger a su mamá. Ahora, este sábado nublado y frío «Jacky» empezó a reescribir su historia.

«Cuando tenía 8 añitos fui víctima de abuso sexual por parte de mi ´padrastro´, hasta aproximadamente los 11-12años. Mi mamá trabajaba en un comedor a la noche los findes y él quedaba a nuestro cuidado (ahí era donde la peli de terror comenzaba para mí). Si mamá no trabajaba, nosotras no comíamos, literal, entonces él nos ´cuidaba´», contó.

Hace un par de años, «Jacky» revivió esa «peli de terror» cuando conoció a Alexis Endrizzi, víctima también de los abusos del cura Juan Diego Escobar Gaviria, hoy encarcelado, condenado a 24 años de prisión. Jacky y Alexis fueron novios.

Imaginó contar su propio infiero, pero no pudo. Pensó que «si hablaba yo, corría mucho riesgo y le tenía miedo».

Alexis Endrizzi y el camino para sanar heridas

Recién lo pudo hablar hace 7 meses, cuando ya es mujer adulta, con 26 años, después de recorrer otros caminos que la llevaron por atajos que no conducían a ningún lado.

Al fin, soltó: «Poder liberarme de esa carga tan grande fue alivio».

Así lo cuenta, en primera persona:

 

El relato

 

Hoy despierto con un sueño que me hizo revivir muchísimas cosas (una vez más)..

A este sueño lo tomé como un mensaje de que «llegó el momento»!!!

Hace unos meses vengo buscando el momento correcto de poder expresar y sacar lo que me viene pesando hace mucho y revivir ese sueño me hace tomar impulso para poder contarlo…

Cuando tenía 8 añitos fui víctima de abuso sexual por parte de mi «padrastro», hasta aproximadamente los 11-12años. Mi mamá trabajaba en un comedor a la noche los findes y él quedaba a nuestro cuidado (ahí era donde la peli de terror comenzaba para mí). Si mamá no trabajaba nosotras no comíamos, literal, entonces él nos «cuidaba».

Mi papá parte al otro mundo cuando tenía 5 añitos y desde ese momento me aferré a mi mamá, tanto que hasta sentía lo que a ella le pasaba. Mi obsesión era cuidarla que no sufriera por nada, cargaba con muchas cosas que no me pertenecían. Solo por cuidar a mi mamá y hermanas, me desgastaba porque ellas estuvieran bien. Hice como si nada pasaba tratando de tener una » buena relación» con él ya que convivía y lo hacía por mi mamá ( no quería que lo sepa ni que viera nada extraño y solo quería cuidarla) Si bien mis actitudes hacia él cada vez le mostraban que algo raro pasaba, pero evitaba que se diera cuenta.

Me lo guardé muchos años. Por muchas cosas, sentía que era algo que solo a mí me pertenecía y que podía con esto. A medida que iba creciendo los insomnios eran cada vez más seguidos, sentía asco de mi cuerpo, me sentía todo el tiempo sucia, y un montón de cosas más. Los pensamientos suicidas eran cada vez más seguidos y repetitivos (en la noche planeaba cómo iba a hacerlo), me tenté a probar cosas para poder «borrar» la angustia que sentía pero no era lo mío, así que no fue un vicio. Todo se alimentaba de una cosa a la otra, cargaba con todo eso yo solita, no confiaba en nadie para poder contarle lo que me pasaba.

Me costaba mucho relacionarme con los hombres. Sentía pánico y miedo que me pasara lo mismo, hasta que me puse de novia y fue un alivio en ese momento porque me sentía contenida. Pasé por una situación similar con él, donde también estuvo presente el abuso (cargué con mucha responsabilidad en ese momento, que no era mía; hice su justicia como si fuera mía, una vez más sentí todo a flor de piel). Por momentos quería expresar lo que me pasaba pero no confiaba en nadie y pasaba muchas cosas en ese momento. Él seguía viviendo en mi casa y sentía que si hablaba yo, corría mucho riesgo y le tenía miedo…

Hablé hace 7 meses, la cual pasé por una situación donde me sentí obligada de hacerlo y hoy lo agradezco; él en ese momento el no vivía en mi casa pero sí quería regresar. Entonces, ese era mi momento de hablar porque si él volvía yo seguía con esto hasta no sé dónde, y ya quería contarlo y no soportaba más verlo..

Como pude, encaré a mi mamá (no me salían las palabras pero pude decírselo). Poder liberarme de esa carga tan grande fue alivio (pasé por las etapas de volver a revivir todo al sacarlo de mí), sentía que no podía pero pude pasar cada etapa.

Hoy agradezco porque todo lo que me tocó pasar. Me enseñó muchísimo. Soy valiente y fuerte. Pude sacar mi verdadero yo a la luz, aprendí a quererme y a ponerme en primer lugar antes que los demás, a valorarme y verme al espejo sin sentir vergüenza…

Hoy me chupa todo un huevo, hago lo que siento y no le doy lugar a que si me critican, si hablan o no de mí, me da igual porque sé quién soy y si no me acepto yo, nadie lo va hacer por mí. Elijo lo que me hace bien y voy por eso.

También pude perdonar porque elegí mi bienestar y entendí el porqué de perdonar.

Lo cual hoy a vos te mando bendiciones y gracias porque pude sacar la Jacky de adentro que guardé por muchos años, no te di el gusto de caer , al contrario me hiciste más valiente y te lo agradezco!!!

Expreso esto no para ponerme el traje de víctima (ya sé lo que se siente y no me gusta ponérmelo, no me sirve de nada), lo hago para sacarlo de mí y cerrar esta etapa que tanto me causó (si bien la llevo conmigo para siempre pero más liviana y sanada), y también para quien esté pasando por lo mismo y no pueda expresarlo, que sepa que sí se puede y que confíe en sí mism@…

Si bien la justicia es muy muy lenta para algunos, yo confío plenamente en la justicia divina y sé que todo llega en el momento justo…

Ah: no olviden que no son responsables por lo que les pasa a los demás, son responsables de sus propias decisiones .

Agradezco infinitamente a la familia que me tocó, las elijo en mil vidas más..

Las amo con todo mi ser”.

 

 

 

 

De la Redacción de Entre Ríos Ahora